Femme de thailande, Se faire "dresser" par une femme de Thaïlande : vérité crue sur les relations avec les filles de la campagne
L’idée de se mettre en couple avec une femme de Thaïlande, surtout lorsqu’elle vient de la campagne, fascine et interroge. Dans ce monde où les rapports hommes-femmes sont complètement bouleversés en Occident, certains hommes à la marge — moches, pauvres ou socialement inadaptés — trouvent un second souffle sous les tropiques. Mais à quel prix ? Derrière l’image fantasmée de la jeune bombe thaïlandaise, se cache une réalité bien plus complexe, souvent brutale, et sans pitié pour les naïfs.
Une beauté inaccessible… sauf en Thaïlande
Prenons un homme lambda. Moche comme un pou, légèrement autiste social, mais avec un job qui lui permet de bosser à distance. Il débarque à Bangkok avec 2000 dollars par mois. Ce n’est pas un roi du pétrole, mais en Thaïlande, ce salaire le place directement dans une catégorie supérieure. Et là, magie : il accède à des femmes qu’il n’aurait jamais pu approcher en France. Des 10/10 physiques, des « avions de chasse » comme certains disent, qui en France l’auraient ignoré toute leur vie.
Parmi ces femmes en Thaïlande, beaucoup viennent des provinces pauvres du pays, notamment l’Isan. Ce sont des filles simples, issues du monde rural, très souvent bien élevées, travailleuses, et d’une beauté parfois irréelle. Elles ne jouent pas aux princesses influencées par la culture américaine. Elles n’ont ni le ton hautain ni le regard dédaigneux des femmes occidentales qui méprisent les hommes comme lui.
Mais ces femmes-là ne sont pas là par hasard. Leur situation économique et sociale les pousse à faire des choix radicaux.
Le profil type de la fille de la campagne
Une femme de Thaïlande issue de la campagne qui débarque en ville, c’est souvent une survivante. Nombreuses sont celles qui se sont déjà fait engrosser par un mec thaï qui s’est barré. Résultat : elles élèvent seules un gosse, avec un job payé 300 ou 400 euros par mois. Elles ne cherchent plus l’amour avec un grand A. Elles cherchent la stabilité. Et cette stabilité, dans leur monde, ça s’appelle un portefeuille bien garni.
Ces femmes, magnifiques, jeunes, débrouillardes, sont pourtant « périmées » sur le marché local. Elles ont un enfant, et ça les rend presque invendables auprès des Thaïs. La société thaïlandaise ne pardonne pas ce genre de passif. Résultat : elles se tournent vers les étrangers. Vers toi, le farang, même si tu es « dégueulasse », comme tu le dis toi-même.
Le grand piège du portefeuille
Dès que tu mets un pied dans cette relation, tu deviens la tirelire. C’est automatique. Tu paies pour elle, pour l’enfant, et très vite pour toute la famille. Les parents, les grands-parents, les frères, les sœurs… tous te regardent comme un distributeur automatique. Ce n’est pas forcément de l’arnaque, c’est culturel. C’est normal dans la société thaïlandaise que celui qui a les moyens partage avec le clan.
On te fera sentir que tu es le roi. Mais tu ne seras jamais prioritaire dans le cœur de ta compagne. Son enfant passera toujours avant. Tu n’existes que comme outil de survie. Un moyen de sécuriser l’avenir.
Et ce que tu donnes n’est jamais suffisant. Elle voudra une maison. Puis des meubles. Puis un deuxième enfant — le tien, cette fois. Et tu croiras que tu construis une famille, mais en réalité, tu t’enfermes dans une prison dorée.
Tu crois diriger ? Détrompe-toi
On te dira que tu es le chef. Le « papa » de la maison. Mais regarde bien les papiers de la maison. Ton nom n’y figure pas. En Thaïlande, un étranger ne peut pas légalement posséder de terrain. Donc tu finances tout, mais tu ne possèdes rien. Si elle te quitte — ou si tu la quittes — tu repars les mains vides.
Et ce moment arrivera. Parce que tu n’es pas tombé amoureux d’une âme sœur. Tu es tombé sur une opportunité sexuelle et affective déguisée. Et elle aussi. Ce n’est pas du romantisme, c’est un contrat social implicite. Tu apportes la sécurité financière. Elle apporte la jeunesse, la beauté, et les faveurs.
Mais tout ça a une durée de vie limitée.
La bombe a une date d’expiration
Elle a 24 ans. Dans 10 ou 15 ans, elle en aura 40. Et toi, si tu es encore dans le game, tu gagneras peut-être 4000 dollars par mois. Tu croiras que tu es amoureux pour toujours. Tu jureras fidélité. Tu y croiras sincèrement. Mais tout ça, ce sont des illusions. Avec plus de fric et d’expérience, tu auras accès à de nouvelles femmes, plus jeunes, plus fraîches. Et tu recommenceras.
La femme thaïlandaise de 24 ans que tu vois aujourd’hui comme un rêve éveillé deviendra un poids. Tu verras apparaître d’autres femmes de Thaïlande, plus séduisantes, sans enfant, sans les emmerdes qui vont avec. Tu seras tenté. Et tu basculeras.
Un amour transactionnel
Ne te mens pas. Ce n’est pas de l’amour. C’est un échange. Elle veut ton argent, tu veux sa beauté. Ce n’est pas mal. Ce n’est pas honteux. Mais il faut l’assumer. Il faut arrêter de se raconter des histoires de prince et de princesse.
Tu peux même te dire que c’est un CDD affectif : 10 ans de bonheur, de sexe, de pseudo-stabilité. Mais ne construis pas d’illusions éternelles. Parce que le jour où tout s’écroule, c’est toi qui perds.
Tu perdras la maison, l’argent, les années, peut-être même ta santé mentale. Et il est presque impossible de dire non. Le jour où sa mère a un cancer, tu paies. Sinon, tu passes pour un monstre. Le jour où l’enfant doit aller à l’école privée, tu craches. Et tu n’auras aucun pouvoir pour refuser.
Peut-on éviter le piège ?
La seule façon d’éviter la claque, c’est de réfléchir froidement avant de s’engager. Calcule. Combien coûte une « passe maritale » sur 10 ans ? Fais le comparatif avec une vie de célibataire bien gérée, ou de short time bien répartis. Pose-toi la vraie question : es-tu prêt à sacrifier ta liberté, ton argent, ton avenir, pour 10 années avec une femme de Thaïlande qui n’est là que parce qu’elle n’avait pas mieux ?
Et si tu es du genre à te lasser rapidement, attention. Il y a des hommes qui ont un profil aromantique, incapables de rester attachés à une femme après l’avoir « consommée ». Si tu es dans ce cas, c’est encore pire. Car tu t’enchaînes à un plan familial alors que tu ne ressens plus rien au bout de quelques mois.
Le mythe de l’homme occidental
Certains se bercent d’illusions. Ils croient que la femme thaï les aime pour eux. Mais non. Elle t’aime pour ta situation. Tu n’as pas été choisi, tu as été sélectionné comme option de secours. Tu es le plan B, parfois le plan Z. C’est cruel, mais c’est la réalité.
Et il ne faut pas sous-estimer la jalousie destructrice que ces femmes peuvent développer. Si tu te lasses, si tu regardes ailleurs, tu risques gros. Certaines ne pardonnent pas la trahison, même si l’amour était absent dès le départ. Elles voient la relation comme une alliance, un contrat de loyauté. Trahis, et tu paieras.
Voyager seul en Thaïlande : l’autre face du décor
Ceux qui fantasment sur le paradis thaïlandais oublient aussi qu’il peut être dangereux, surtout pour ceux qui ne respectent pas les codes. Pour une femme occidentale, voyager seule en Thaïlande n’est pas sans risque. Le pays est hospitalier, mais certains pièges culturels peuvent être mortels pour ceux qui les ignorent.
Conclusion : l’illusion du conte de fées
La vérité, c’est que dans cette équation, tout est basé sur une illusion mutuelle. Elle fait semblant de t’aimer, tu fais semblant d’y croire. Et si vous jouez tous les deux bien votre rôle, ça peut même marcher. Mais un jour ou l’autre, le rideau tombera.
Alors, faut-il se faire « dresser » par une femme de la campagne en Thaïlande ? La réponse dépend de toi. De ton niveau de lucidité, de ta tolérance à la manipulation,
de ta capacité à transformer un contrat implicite en confort affectif temporaire. Mais n’oublie jamais : ce n’est pas de l’amour, c’est du troc. Et si tu entres dans ce jeu sans les règles en tête, tu sortiras brisé.
Quand on gratte un peu sous la surface, le mirage s’effondre. Ce qu’on prend pour une histoire d’amour exotique n’est qu’un échange froid, presque mécanique, où chacun joue un rôle. Elle offre son corps, son sourire, son attention. Lui apporte la stabilité financière, la promesse d’une vie meilleure. Cela peut sembler acceptable sur le papier. Mais ce genre d’accord, s’il n’est pas pensé rationnellement, se transforme souvent en naufrage émotionnel et matériel.
Entrer dans ce type de relation demande une forme d’honnêteté brutale envers soi-même. Il faut savoir pourquoi on le fait. Est-ce un besoin d’affection, une revanche sur une vie de rejet, une recherche d’exotisme sexuel ? Tout cela peut cohabiter, mais aucune de ces raisons ne justifie de foncer tête baissée sans se protéger. Car c’est bien de cela qu’il s’agit : se protéger. Financer la vie de quelqu’un d’autre, prendre en charge une famille entière, assumer un enfant qu’on n’a pas fait, tout cela exige de l’anticipation, pas du romantisme.
Certains hommes tombent dans le piège en croyant trouver un refuge émotionnel. Ce qu’ils découvrent, c’est un engrenage. Chaque cadeau, chaque virement, chaque promesse devient une habitude. Au début, on le fait de bon cœur. Mais très vite, ça devient une exigence. Il n’y a plus de gratitude, juste une attente croissante. Et gare à celui qui ose dire non. On lui rappellera tout ce qu’il doit. On lui renverra à la figure tout ce qu’il a pris, en oubliant ce qu’il a donné.
Il faut aussi parler de la pression sociale qui pèse, non seulement sur celle qu’on fréquente, mais sur celui qui paie. Dans certains cas, l’étranger devient le pilier économique de plusieurs générations. Il paie pour des études, des funérailles, des mariages, des dettes. Ce n’est plus une relation intime, c’est une fusion économique totale. Et là, on comprend que ce n’est pas seulement une femme qu’on a épousée, mais un système tout entier.
Ce système est d’autant plus solide qu’il joue sur la culpabilité. L’homme occidental, nourri aux valeurs humanistes, croit devoir réparer, compenser, offrir. On le flatte. On l’implique émotionnellement. Puis on lui fait sentir que sans lui, tout s’écroule. Ce poids devient insupportable. Beaucoup sombrent dans la solitude, la paranoïa ou l’alcool pour supporter cette pression permanente. Parce qu’au fond, ils savent qu’ils ont été choisis non pour ce qu’ils sont, mais pour ce qu’ils peuvent donner.
Mais il y a pire encore : la perte d’estime de soi. Quand on découvre qu’on est devenu une solution de secours, une roue de secours sentimentale, le choc est brutal. Certains ne s’en remettent jamais. Ils ont voulu croire à une nouvelle chance, à une renaissance, et ils se rendent compte qu’ils ont été utilisés. Cela peut créer un vide abyssal. Car il n’y a rien de pire que de se sentir aimé pour de mauvaises raisons.
Et pourtant, tout cela aurait pu être évité avec un peu de lucidité. En observant, en questionnant, en posant des limites. Il ne s’agit pas de devenir cynique, mais réaliste. De comprendre que dans ces relations, il n’y a pas de place pour la naïveté. C’est une danse délicate entre intérêt et attraction, entre besoin et illusion. Ceux qui le comprennent peuvent y trouver une forme de stabilité temporaire. Ceux qui refusent de le voir finissent souvent ruinés, humiliés ou abandonnés.
En fin de compte, cette dynamique est un miroir. Elle reflète nos faiblesses, nos manques, nos illusions. Elle force à se regarder en face, sans filtre. Et ce n’est pas agréable. Mais c’est nécessaire. Car mieux vaut affronter une vérité brutale que de vivre dans un mensonge confortable.
Et s’il fallait encore une preuve que ces relations ne sont pas aussi simples qu’elles en ont l’air, il suffit d’écouter ceux qui ont tenté l’expérience. Beaucoup, une fois sortis de l’illusion, décrivent le même schéma : une passion fulgurante, un engagement rapide, un enchaînement de responsabilités, puis un réveil brutal. Ce qu’ils pensaient être un échange sincère se transforme en un fardeau invisible, une série d’obligations qu’ils n’avaient jamais anticipées.
Il est aussi crucial de prendre conscience du décalage culturel. Là où un homme occidental valorise l’indépendance, l’individualité et l’amour romantique, son équivalent asiatique évolue dans une logique de devoir, de loyauté collective et d’utilité sociale. Ce n’est pas un jugement, juste un fait. Et dans ce contexte, ceux qui arrivent avec leurs fantasmes d’égalité, de sentiments profonds et d’authenticité émotionnelle risquent la douche froide.
Une autre erreur fréquente est de croire que la gratitude se transforme en attachement sincère. Ce n’est pas parce qu’une femme est douce, attentive, affectueuse qu’elle est tombée amoureuse. Parfois, elle est simplement habile. Elle sait comment entretenir une dynamique où l’homme continue de donner, en pensant que l’amour grandit. En réalité, elle joue un rôle, parce que sa survie en dépend. Et plus l’homme donne, plus elle verrouille la situation. Pas par méchanceté, mais par instinct de préservation.
Il ne faut pas non plus sous-estimer l’isolement. Beaucoup de ces hommes vivent dans des pays qu’ils ne comprennent pas, dans une langue qu’ils ne parlent pas, au sein d’une famille qui les tolère mais ne les intègre jamais complètement. Ils sont là, présents physiquement, mais absents symboliquement. Ils financent, mais ne participent pas vraiment. Ils mangent avec les autres, mais ils restent les étrangers. Cela crée un décalage profond, presque invisible, mais dévastateur à long terme.
Enfin, le pire danger est peut-être de perdre le contrôle de sa propre vie. À force de faire des concessions, de céder à des demandes, de vouloir éviter les conflits, l’homme finit par vivre une existence dictée par les besoins des autres. Et un jour, il se réveille, vidé, seul, et incapable de comprendre comment il en est arrivé là. Il n’a plus d’argent, plus de projets, plus de désir. Juste une impression amère d’avoir été trahi, non pas par une personne, mais par ses propres illusions.
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